|
viccek --LOL--
2007.05.26. 20:39
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
A Rákóczi tér melleti homokozóban egy kislány hallja a kettyintés kifejezést.
Mivel nem érti, hazamegy és megkérdezi a mamáját, hogy mit jelent. Az anyuka
zavarba jön, de azért kivágja magát:
- Tudod kislányom azt jelenti, hogy amikor a fényképésznél belenézel a gépbe,
az kattan egyet, na az a kettyintés.
Telnek múlnak az évek, egyszer az anya magához hívja a lányát:
- Szaladj már le a fényképészhez és kérdezd meg tőle, hogy mennyiért
fényképezne le engem, téged, a nagymamádat, meg a Bodri kutyát!
A leány el is megy és megkérdi:
- Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy mennyiért kettyintene
meg engem, az anyukámat, a nagyit, meg a Bodri kutyát?
A fényképész végigméri, majd válaszol:
- Hát, téged ingyen, az anyukádat majd meglátom, nagyanyádat meg kettyintse
meg a Bodri kutya.
Mit csinál 2 galamb az ágon? - turbékol - Mit csinál 1 galamb az ágon ? -Maszturbékol
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és
továbbszaladnak.
A mammut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a
verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a
saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét
vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én
néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én
néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
-Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz
elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán
jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket
meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki előtt.
3ovis kissrác ül 1-1 bilin, ovó néni lehajol az eldobált játékokért. megszólal az egyik ovis:
-ti,figyeljétek má milyen jó csöcsei vannak az ovónéninek!!!
-ja,nézzétek a seggét!!!!!-erre a másik.
-kussoljatok mert már kilóg a f*szom a biliből!!!!!!
Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyukám mossa a fogát.
Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka,a másik a 69
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
