Piroska és Farkas
(szleng verzió)


Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban
pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.Ilyet
szót neki az őse:
- Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját
mer' kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk
vazeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy
pár gazt. Totál
oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni.
Sakál egy szitu!
Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj?
Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.
Hullasirály! Na kamázod?
- Faszt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt
egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a
cuccal, aztá'veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! Azzal Pipi
húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a
rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg
edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb
lett tőle.Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya
helyére az ágyba, oszt várta Pipit.Be is kolbászó't a kis
gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy
pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a
pofáját.
A nyomott surmó benézett, erre mekajálta ot is a Pitbull.
Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is
sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél
míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki
egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.Előnyeste a
pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt
belole a mutter,
a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak,
pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a
témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen
a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész
napja el volt kúrva!

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
 - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
 - Nem! Nem akarom tudni!
 - De miért? - kérdi az apja döbbenten.
 - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem
létezik a Télapó.
Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti
nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most
azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a
lányokat megb....

Aktus után:
Lány: - AIDS-es vagyok.
Fiú: - Én is.
Lány: - Csak vicceltem.
Fiú: - Többet nem fogsz

Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál ?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka ?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.

***
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni ?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság ?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.
***
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod ?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika ?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.

*****

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil

Egy fogad legyen és az is fájjon!

Hogy a patológus lásson beléd!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!

A medve igyon rád vizet!

Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

Rohadjon meg az összes befőttöd!

Mókus rakjon fészket az orrodban!

Az APEH levelezzen veled!

Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!

Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!

A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!

Hajoljon föléd a boncmester...

A bőr hűljön a fogadra!

A hangyák kubikozzák ki a májad!

Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!

Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!

Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!

A rák egye ki a bendődet!

Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!

Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

Hogy folytál volna le apád lábán!

A holló játsszon a szemeddel!

Hogy neveznének el betegséget rólad!

Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Simuljon ki az EKG-d!

Mengele legyen a háziorvosod!

Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!

Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!

Inkább a lepedőn száradtál volna meg!

Hogy sírva adják rád az inget!

Hogy kapna be a fogaskerék!

Hívjon az öcséd Apunak!

Az Isten pofozza rád a temetőajtót!

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

A szél kuszálja össze a lábaidat...

A pék rakjon tele!

Anyádék is inkább mentek volna moziba...

A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!

A kukac álljon a talpadba!

Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!

A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!

A hátad legyen elöl!

A Doszpot Péter rajzoljon körül!

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse